Se me permitem

Hoje...só queria gritar!

Obrigado!

Maybe..It could be..Finally

A few of english words..juts to keep more simple...XD
so..for my bad english...Cheers!!!!

so..little things reminds me to her..songs and word and stuff make the name poup-up in my head.
It's hard..maybe I'm in loved...fast as coulde be....it's possible..after all..why not???
But..why? I mean...Why??
like...it's hard to let go of her..you know??..like I really have no idea why she's always appears in my day...in my hours...in my seconds..
maybe I've have to..so this way I'm not lose what a feel for her..
but...what I feel for her afterl all??? I don't have any clue...I mean...I have a lot of doubts..thats the only sure I have felt for her those days...great days by the way...confuse...but great...

Fear and worry it's the most constantly thing I have though about it..like I have fear to make those same mistakes...worry is about that fear I feel about...I don't have to do this...I mean...
I have many of things to consider that she's in to me...oh..I hope so...because...the more I think about it..more I start to let go the reason..and open my heart to her....^^

It's great...I fight with myself for not keep this little piece of hope
January it's so far...
I always get me wondering what she's possible doing out there..she's thinking in me...
those messages are helping me...or...every letter that I type it's just a smaller chance that I never ever talk to her again
OO'

Frigthen right..???
yep...very..
I've been trying to wrote a song about it...but is so hard...
every text I write became a poetry text instead a lyrics song..
but...until there..I get the way...=]

see you guys..
and I'm sorry for the mistakes I've made in this text...XD

Mas como bom teimoso que sou...resolvi deixar assim msm..
afinal..ngm lê msm

ahsuahsuash

Ócio

Na falta do que fazer..e pra evitar algo a fazer...vo escrever!
tentar ao menos organizar as idéias...pensar e dizer..ou ao menos deixar os dedos livres e depois com sorte ter escrito algo legal...heheh
Até pq...o inconsciente conhece a gente mais do que nós mesmos...agimos muito..mas nem sempre estamos realmente raciocinando...

Pensar ajuda...e atrapalha..na hora da adrenalina o melhor é fazer...esperar p ver eh ruim..mas tb eh bom..
ai..não posso deixar meus dedos livres...rsrs

aos bons tempos da ingenuidade..aos maus tempos de aprendizado
aos dias chuvosos em casa...as tardes ensolaradas na rua
as noites de lua de bobeira zuando com amigos
as noites escuras de bobeira pensando em casa

sempre algo p fazer..mas nada p ser feito
curtir de uma maneira simples e anormal
pensar e pensar
pensar um pouco mais

desejo de sair..desejo de fazer alguma loucura
a escola que sempre pode me conceder esse desejo
brigas..revoltas..notas baixas..garotas..professores..janelas..lâmpadas e um pulo da sala do 2° na aula de matemática

Intervalos tranquilos..aulas vagas despretenciosas...
amigos..colegas..amigas...
diretora e diretoria
acordar cedo...argh

Trabalho a tarde..nada a noite
diversão no trampo..broncas no trampo

Saudades do meu PAI
desejo da infância de volta
brigas com minha mãe..

Erros de adolescente..garotas erradas..colegas errados
dinheiro nosso de cada dia

bjos certeiros....OGIDAKIRE
paixão..desejo..conquistas..otimos meses
nem tanto..bons talvez..otimo...bom..as vzs

Colegas das colegas...mudança
Primos....brigas..primos
Ilha de itaparica..briga com primo..
distancia do pai...criança solitaria
Primo..ate hj um irmão

Korn..Avril Lavigne..Linkin Park..Gorilaz..
EVANESCENCE
Show..sampa...SAMPAAAAAAAAAAAA
saudades...

Rua 7...ela e eu...pais...cunhados pentelhos...
coisas assim...proibidas...divertidas..excesso...cabou..(de novo)

Madre de Deus...Molhooooo...heheh
quarteto fantástico...queixo quebrado..cavalo..bicicleta
noites na rua..passa cartão..chuta lata...golzinho
Lorena...Jéssica...(L)...algumas outras
Brigas...maturidade..eu cresci....

Maduro..homem...18 anos..20 anos..21..OO
ser criança de novo...
camaçari..camaçari...soh 15 em 15
cabou...mas dessa vez td bem..será?
bah...bloquiei..pena...mas foi sim

Trio evanlokus...show em sampa
Victor,Paula..Rapha...
amigooooossssss

Faculdade..vestibular...passei...alegria???/
estudar..perdi..estudarrr...
passei..passei...novos amigos
brigas..discussões...vitorias..aprendizado...td de bom
noites e noites...sono...dormir..(o q era msm isso???)
ultimo semestre

Japa...invasão japonesa...coisa boa..
mês bom...Hashis...Tora e Ryu
Tigrão...^^

Bah..de novo...mas a gente aprende..
Japa..amigaaaaa....=]

Mana...carinho...te amo...
amigaaaaaaaa...maninha...te amo
Mamis...te amoooooooo...mto mto

Eu..td isso...e mais um pouco
nada perfeito..nada correto...
mas tb nd errado nem imperfeito
a procura do saber
aprendi..mudei

Trampo...setores..criação
TDR..ah...bom bom
galera..escalde...setoressss...
escalde...medo...
atenção...
é..eu sei fazer isso

Papai..saudade...tristeza...saudade...=/
Vento no Litora....T^T

Eu aqui..sem pensar..digitando..sem uma ordem
apenas digitando..
eskecendo sampa...e algumas coisas
ou ao menos n dando mta atenção...
tentando...dificil...
vamos fechar esse livro..abrir daki a alguns dias..
alguns poucos..
será...
bah..inseguro de ter a certeza de estar certo...e seguro de qrer estar errado

qro fugir..qro cair...qro janeiro
qro dormir...qro abraçar..
duvidas duvidas duvidas


Confissões de uma mente ociosa...
ócio..sim..ócio..vivendo dele??
nostalgia...tipo..começo e fim??
horrível coincidência...

=|






sem mais..(ao q parece) dizer
os dedos bebados tentam dizer algo sem noção
mas firme penso em sair..tomar um banho
comer..e descansar
tentar deitar a cabeça no travesseiro


é..
confissões e algo a mais..

até breve

duvidas..duvidass....

Uma entrevista...estou apto..?????
no fim um olha meio q......

conversa de titãs..nada a definir...
o dia foi bom...a droga...alguma coisa de alguma coisa
msm axando q n..eu falei..
tomar cuidado com o q falo
akele olhar denovo....¬¬..shit

Grito na Madrugada

Ouvindo músicas aleatórias, pensando coisas interessantes..sentido tranqüilidade!
Preocupações já foram...a facul agora mais uma coisa q passou...assim como tantas outras esse ano...
E que ano..Show em sampa...japão...Honey...TCC..guerrilha e mais e mais guerrilha..
trampo...promoções...mais acertos e confiança!!
Amizades...
Show..coisa boa!!

Um ano que mais passou com muitas provas...muitos testes fisícos e mentais...tentando entender um pouco de tudo e aproveitar o que está a vir por aí...

Sem medos..sem preocupações..apenas Live and Let Die!!!

Um breve estalo conseguiu acalmar uma alma cansada...

Espero que passe

sentir algo desnecessário e contraditório...por mtas vezes cansativo e exaustivo..
a alma esvaecida..um espirito quebrantado...argh..q sensação horrível..
ao pensar que passou...e que ainda muitas vêm por aí
que ansiedade e desejo de não ter ouvido
ouvido vozes cansadas e contrariadas...
que desperdicío....uma ocupação atoa
agora nada mais conforta o coração aflito..a mente devaneia..as idéias voam a mil por hora
uma coisa assim...inexplicável
metáforas agora nem me reconfortam mais..eufenismos e hiperboles rondam minha mente inquieta...mas o desejo é apenas o mesmo
a dúvida frequente..porque ainda assim...se não fora assim das outras vezes..
e se esta é a vez de realmente ser..e por um relapso ridiculo e desnecessário de tentar fugir de mim..e ser alguém ao qual tenta se adaptar oa mundo egoísta tenebroso dos dias de hoje...um mundo orgulhoso e deveras egocentrico..
ações realmente estranhas e dolorosas...qual o motivo de tal ações
pq seres como eu ainda tentam (e são obrigados) a viver nessa sociedade auto-destrutiva...pq continuar a seguir os passos de muitos..e sempre tropeçar naquilo que acho correto
quero liderar...quero eu mesmo tropeçar pelos meus erros e não apenas pq novamente as interpretei errado...
quero é ser eu mesmo..quero é dizer o quero falar...e ouvir aquilo que preciso ouvir
que ser o chefe..quero ser o guia..preciso ser a minha própria luz..preciso ser o reluzente porém microscópico brilho que se difere dessa onda de escuridão
Ao menos saber que essa vontade existe conforta as sombras ao meu redor
quero mais é andar com a solidão sem ser sua vitima..apenas por livre e espontanea vontade de querer ser sozinho..e as vezes chorar acompanhado.....
Palavras assim nada conclusivas...ou claras....mas sim confortantes aos mil gritos que cada parte do meu ser dá ao saber que pude evitar um terrível ocorrido..
Aquela velha sensação de premonição...aquele doloroso aperto no estomago..aquele aperto na alma...
"algo de ruim vai acontecer..."
o jeito é seguir o planejado..e chorar se necessário...

Revolta

Incrivelmente errado como as coisas funcionam...
não adianta mudar...não adianta controlar...
sempre acontece...

sem saber o que falar no momento
a cabeça tá doendo..
tô inconformado...
enfim
aos leitores...
fica aqui um breve até logo

Desnecessariamente hoje

Outro devaneio, um simples sinal de que ainda consigo.
Devagar e aos poucos me infiltro cada vez mais, o envolvimento apesar de só emocional cresce cada vez mais,
o desejo aumenta sim, os dias vem melhorando...uns poucos pioram
mas por agora estou satisfeito com as coisas.

Ações ainda implicam em reações,
até agora simplesmente controláveis...porém afetam o decorrer das coisas.

Divergências,confusões,alegres discussões
Emoções em mensagens, discursos estranhos, um amor pra recordar.

Ciúmes,desejos, luxúria...preguiça!!

Algo assim anormalmente normal!

O Quase (Luis Fernando Veríssimo)

O Quase*
Ainda pior que a convicção do não é a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.
(Luiz Fernando Verissimo)

A sad history

Uma história comum, poderia estar aqui falando do um cotidiano suicídio social, uma vida sem alegrias, um antro de pessoas desoladas.
Mas pularemos essa parte irrelevante, até porque poderia existir ou não, caso fosse feita uma análise maior, mas enfim..totalmente desnecessária.

Apenas um ser, que na nossa história não é nem humano nem não-humano, nem um sexo definido, assim não teremos uma idéia fixa..ficamos livres pra imaginar.

O ser nada comum, mas também não muito ordinário, apenas um que pensava em vez de falar, que passou parte da sua vida fugindo e mentindo - nas poucas vezes que falava - mas não para atrapalha alguém mas para viver uma vida de acordo com o que acham que o ser deveria viver, e longe disso ser uma justificativa,apesar do ser (vamos chamá-lo de 98 pra facilitar) ter conhecimento disso, mas o que realmente importava ao 98 era a liberdade de ter o que falar, quando falar e saber se devia falar ao não. Uma indagação, já que ele falava pouco suas mentiras eram a única coisa que falava, amigos partiram como conhecidos, família nunca realmente existiu já que a ausência era a maior companhia que 98 tinha.

Sentir assim o fez ver que não adiantava falar, mentir, chorar ou gritar, mas viu que a única coisa que resolvia era pensar. No pensamento via-se rei do seu próprio mundo,sem medos, sem mentiras e/ou verdades, sem problemas, sem ninguém para ter a quer mentir..só 90, 98 mesmo e todos 98's.

Um suicídio começou a cochichar em seu ouvido, um suspiro de morte passou pela sua espinha...e uma bala de 38 atravessou seu crânio.
Seu mundo de pensamento agora estava banhado em sangue, 98's morriam afogados e vermelhos, olhos de medo, de pavor. Gritos entristecedores na rua em que morava, a ausência agora foi esmagada pela solidão dos que ouviam suas poucas palavras e sua única mentira, a única coisa que falou sua vida toda...

"-Estou bem, não se preocupem!".


Todos choraram, todos quiseram estar com aqueles milhares de 98's afogados e tentar abraçar cada um deles, se não salvá-los daquele banho sangrento e doloroso, mas ao menos fazer companhia aquele único 98 que chorava ao se ver, triste, sozinho, calado, mentiroso, com frio e desesperado por um pouco mais de carinho humano.

O 98 enfim deu seu suspiro final, aquele 98 sozinho no canto foi arrastado também pela bala vermelha...e todos os 98's enfim foram drenados para fora do mundo, o qual o 98 que criou acabou destruindo ao procurar uma saída daquele inferno sombrio e gélido que alguns chamavam de vida.

Acabou que a história do 98 foi sim de suicídio...
um que até hoje, poucos choram ao lembrar que um ser "98" realmente existiu e morreu ao tentar fugira da vida patética ao qual ficou preso em seus pequenos 27 anos de vida.

Ao Vencedor

Ao vencedor...

as tristezas...a derrota..a mentira...o falso bem estar.
Ao Vencedor
a glória desmerecida...a amargura do sorriso...o falso bem estar
Ao Vencedor
os meus pêsames...minhas condolências..meu apoio moral
Ao Vencedor
o desejo de não ter ganho..a saudade da partida...a adrenalina da competição
Ao Vencedor
o sentimento de amar..o sentimento de correr...a ilusão da felicidade
Ao Vencedor
a saudade da morte..uma dor insuportável...uma despedida em vão
Ao Vencedor
meu apelo...minha razão...minha emoção contraditória
Ao Vencedor
o merecido louro..a coroa...enfim..seu prêmio
Ao Vencedor
o túmulo da minha saudade...
Ao Vencedor
um suspiro...aqui jaz...alguém que um dia venceu também a morte...
mas perdeu a eternidade com você
Ao Vencedor
meu Adeus....
meu sorriso
minha lembrança

Ao Vencedor.....

Pré-ocupação

Eu sempre pensei que q a vida fosse cheia de escolhas, sacrifícios, perdas, ganhos..etc..
E realmente é..claro..não é tão simples assim..o que muitos chamam de destino eu chamo de conseqüência...aquele velho ditado..aqui se faz aqui se paga.

Creio que uma pedra que você deixe de chutar hoje, pode intervir em algo no futuro...é aquela coisa de estar sempre a um passo de errar...
Creio que eu faça meus sacrifícios..muitos deles errados...escolhas também..agora os erros são sempre certeiros..tá aí uma coisa que sempre vou acertar...meus erros...

Agora ando tranqüilo..mais despreocupado..mais adulto...mais criança e menos adolescente..
será que essa ingenuidade toda infantil misturada com a "sabedoria" adulta nos tornam seres humanos com menos probabilidades ao erro? porque a época que erramos mais é na adolescência..
Amores perdidos...notas baixas...e coisas desse tipo..a auto sabotagem...o martírio pessoal.

Sem muita noção falar disso no momento..até onde eu sei..e onde posso perceber estou mais relaxado..mais cool...
essas coisas devem ser fruto de alguma frustração ou preocupação do subconsciente..
ao evitarmos em não ficar preocupados..caimos na asneira de nos preocupar pq nos preocupamos...
a gente se preocupa sempre por um motivo...creio que seja isso que alguns se referem a 6° sentido..aquela sensação de prever algo ruim..
mas enfim..preocupação as vezes é muito bom...
só não me dou o luxo de tê-la agora...
estou bem despreocupado em não me preocupar sobre o que me preocupa...
coisas assim só mantém minha mente viva!

A vida é cheia de sacrificíos..por isso me sacrifico p viver..e vivo do sacrificio da vida!!!!

back..again

só mais uma de outras.
Estranho??? talvez...ou por que não mais normal do que nunca...
pode parecer loucura..mas é tudo consciente
a insegurança...o egoísmo...o achismo de que isso é o que queria
um medo seguro de não ser isso...um receio de ser e não saber o que fazer

Uma loucura insana de sabedoria...e irreverência
faltam-me fios...algo que me conecte...algo q me eletrocute..
algo que me faça ter certeza disso

a incerteza é certa demais pra mim!

"I can't breathe but I feel...Good enough"

Mais uma de várias coisas que admiro..
o poder de poucas palavras...uma simples frase..nos faz entender algo que não sabemos explicar...
nem ao menos sabemos por que nos faz bem..
It's just a good feeling to sense....just a relief...a friendly hand

Uma coisa assim....boa demais...
assistam e leiam...fará sentido pra você também!!




GOOD ENOUGH
(Evanescence)

Under your spell again
I can't say no to you
crave my heart and its bleeding in your hand
I can't say no to you

Shouldn't have let you torture me so sweetly
now I can't let go of this dream
I can't breathe but I feel

Good enough
I feel good enough for you

Drink up sweet decadence
I can't say no to you
and I've completely lost myself and I don't mind
I can't say no to you

Shouldn't have let you conquer me completely
now I can't let go of this dream
can't believe that I feel

Good enough
I feel good enough
its been such a long time coming, but I feel good

and I'm still waiting for the rain to fall
pour real life down on me
cause I can't hold on to anything this good
enough
am I good enough
for you to love me too?

so take care what you ask of me
cause I can't say no

A voz

Queria tanto..me expressar como se expressam as canções.
Queria ser a voz que te diz algo novo, a voz que se declara, a voz que te anima, a voz que ouve.
Um desejo assim, de ser a pessoa que te ouve, mas te consola..com juras de amor, palavras carinhosas, declarações de um futuro perfeito...
Promessas verídicas, conselhos intensos...carinhos no seu ouvido..consolos no coração..

Quero tanto ouvir a voz...sentir a sensação de novo..ouvir minhas idéias e sentimentos como nunca ouvi antes.
Um grito, uma maneira de se libertar..de viver livre...de amar o doce som que faz ao dizer meu nome.

Invejo aos que sabem dizer "Eu Te Amo" sem ao menos pronunciar essas palavras...aos q dizem "Saudade" sentenciando e amaldiçoando a distância que nos separa...invejo aos que dizem que gostam do seu cheiro, referindo-se à ùnica gota suor que escorre da sua testa em um passeio na praia....invejo também aqueles que te elogiam..de inúmeros jeitos com inúmeras palavras..menosprezando o simples "Você é Linda".

Sou daqueles que dá valor a forma, forma a qual eu te trato, com carinhos, carícias, beijos e cheiros..um aperto forte...um abraço de consolo...um amor incondicional.
Sou um romântico..assim como outros..infeliz..infeliz por estar aqui escrevendo, ao invés de ter a coragem de encontrá-la, abaraçá-la e beija-lá..e enfim dizer:

"Que muitas vezes chorei, muitas resisti a tentação. Fui impaciente, fui perseverante..fui timído e medroso. Me faltaram palavras, me faltaram ações, na hora derradeira me faltou você.
Senti o peso aumentar, a gravidade me puxava cada vez para o chão..por isso não tive força o suficiente pra me levantar...antigamente essa força era você. Senti falta de um ardor...um aroma que fazia meu coração palpitar mais..senti falta de um timbre..um timbre que fazia meu coração derreter..senti falta de um desejo...a falta do desejo de não te deixar partir..a falta do seu aroma..a falta da sua voz...
No final das contas...o q me impediu de chegar até você...não foram as forças...nem coragem..mas sim um guia, que me leva-se até você...e por um momento eu pudesse esquecer que você partiu..e hoje nada tenho..a não ser a certeza de que perdi você."


Não quero que me ouça lamentar..nem ao menos enxugue minhas lágrimas..quero sim é ser nós de novo...ainda me resta um milésimo de esperança..um milésimo de felicidade...um milésimo do meu ser reluta em te deixar partir...

Como uma coisa injusta..esta pequena parte.. segura,levanta e prende a mim a grandiosa e prazerosas lembranças de nós dois.

24hr

Mais um grito na meia noite
Um grito de liberdade, independência...um grito de alegria
Um sufoco, um alívio..uma chama interior..que queima cada vez mais
Queima os desejos, as esperanças, o pequeno fio de felicidade...a tristeza de nunca mais chorar.

Um sorriso gelado, forçado, por muitas vezes imperceptível
Algo surpreso, monótono, irrevogável...uma sensação triste...um abraço de longe
Um amor perdido, conquistado...surrado...um coração valente
Coragem, destemido, feliz, risonho...algo assim, surreal
Uma novidade,uma inteira descoberta...uma chance em um milhão.

A tristeza de um recomeço, a emoção da descoberta...o doce saber do novo
O amargo da insatisfação, o salgado da decepção...algo assim, nada novo
Uma novidade...uma descoberta..a sensação de Déjà Vu....a certeza do fim...a expectativa pelo pra sempre...uma coisa assim...nada concreta

Algo impossível, nem os mais fortes conseguem, nem meus ídolos tiveram sucesso
Nem meus heróis, nem meus pais...nem meus amigos
algo assim...entristecedor.

Uma fuga sem destino...uma volta ao início...um 360° em torno de nós mesmos
Os mesmos problemas...as mesmas derrotas...porém agora mais fortes para enfrentá-las.
Uma sorte...coisa do destino...
Uma ajuda dos amigos...ajuda de nós mesmos...

Ajuda dos amores perdidos...das derrotas de infância...nossas paixões platônicas!

Uma vitória de nossos corações destemidos...remontados...revigorados...CURADOS!!!!
Algo assim vitorioso...novo...encorajador...essencial para nós mesmos.

Um crescimento...um poço conquistado...uma montanha escalada...uma fossa nem tão funda!

Um desejo de viver...de viver...de estar vivo...de beijar a vida!!!

Uma coisa assim...realmente...especial!

De volta

Só expressando um de vários devaneios que tive durante o tempo em que me ausentei...
pensei demais..superei coisas do passado..
re-aprendi a curtir o que tinhámos no começo!!!!

Passando por mudanças...a escalada continua...
o desejo não sumiu...apenas se mantêm estável..isso é bom...porque como disse...lembrar é uma coisa muito boa!!

Dou minhas condolências..ofereço meu apoio aos amigos que se abalaram com o acidente de ontem!!
estamos aki...dois ombros amigo...e de quebra um colo se precisar..heheh

mas é isso...
as emoções estão se fechando...o muro cresce aos poucos...a escalada do poço vai ficando cada vez mais cansativa porém mais perto do final...
e eu aki..o Rodrigo de sempre...um pouco cansado..um pouco preocupado...um pouco aliviado...pensativo como sempre...amigo pra qdo você precisar...ou você...ou você..ou você!!!!

Apredendo um pouco mais sobre o mundo...
sobre eu..sobre o meu mundo...
sobre o meu mundo que eu ainda não descobri!!!

E continuamos...continuaremos a seguir isso..
algumas poucas frases....parágrafos sem mto sentido...textos que só poucos podem entender!!!

Um brinde...às frases sem sentido...aos meus pensamentos non-sense...á minha liberdade de dizer o que eu realmente penso.....

Saúde.,..
e eu os saúdo..
saúdo pela vida...
pela amizade...
pela alegria...
e por um breve adeus!!!

Adeus..e Saúde!!

Pouca coisa

só mais um dos desabafos...
hoje novamente as teorias me falham...não sei ao certo como dizer...ou ao menos sei o que dizer...

Tá ficando difícil anotar td q eu penso...xD
hehehe....
mas estamos aos...acho que a cada dia me entendo menos...
quando penso que as coisas vão bem...sempre há um fator em que deixamos escapar.
Um bom estrategista analisa todos os seus passos...se ele for mover uma peça..sempre pensa em todas as possibilidades possíveis de coisas que podem ocorrer...
axu q perdi essa minha qualidade...estou apenas me contentando com o razoável...

é isso...
por hoje...acho que é só...


Pouca coisa...Pt.2

It's a waiste of time...
como ainda consigo te olhar...
e pensando que a escalada estava boa...
q isso...deixa eu continuar subindo...
definitivamente..todo o peso...toda a frágil linha...tudo e todas as coisas que me impediam de subir cessaram...o peso ficou mais leve que quase já não o sinto mais...a frágil linha esticou...esticou..e não importa o esforço de ambos...não aguentou e quebrou...e todo o resto...apenas desapareceu aos poucos....foi uma coisa tão simples..que chega passou desapercebida....o peso de repente já não o sentia mais...a linha partiu sem ruído algum...e todo o resto..."puff"..sumiu.

Nem vou me preocupar em descobrir o pq...nem imaginar o motivo...ou me preocupar com o q irá acontecer....o óbvio é que um dia chegarei ao topo...e ele está cada vez mais perto..muito perto...chega já posso sentir a brisa que passa lá em cima...a luz..o brilho que via agora está um pouco mais intenso...quase já não uso a lanterna...e o fundo..o fundo está escuro...mas não totalmente...se forçar posso ver o fundo..mas não quero..não agora....não é o momento.

Defiitivamente..hj...eu preciso gritar...preciso me livrar desse gosto ruim na boca...preciso sair dessa concha...quero apena...quero apenas...quero apenas....AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
be free again!!!!!

Instinto

Hoje me faltam as palavras...
talvez a conversa fique só entre eu...por algum motivo hoje me prendo a falta de inspiração e palavras...
Hoje foi um dia meio estranho...diferente...
não sei o real motivo...
talvez a ausência de grande parte do muro esteja mesmo fazendo falta...
o romântico de ontem...a criança de sempre...o Rodrigo que sente ainda a falta...acostuma-se aos poucos com a vida!

A escalada continua...menos cansativa...menos diferente...parece agora uma experiência normal...
Coisa boa foi saber que tem muita gente torcendo por mim...
digamos que o suporte que preciso está onde sempre achei que estaria...
nessa parte não houve decepção...na verdade...não houve decepção alguma...
surpresas..isso sim...

mas falo de algo que não sei a que me refiro...estou apenas seguindo meu instinto...
um breve momento de reflexão....
uma breve pausa confusa...

um Até breve...direto...
diferente deste..e mais um dos dias confusos que já tive!!!!

Desejo de um romântico

Hoje não peço muita coisa..mas percebi o que realmente quero.
Quando dizem que a vida realmente nos amadurece...nos faz crescer..e a gente percebe isso, pois é..acho que hoje foi o prólogo indicando que esse crescimento e aprendizado vai ser cada vez mais intenso.
Apenas com uma saída...umas coisas fora da rotina...fora do meu contidiano..e um pouco de entrosamento social...uma andada no shopping...um local ideal para se estudar o comportamento humano...perceber falhas...analisar as ações...ver suas mães com filhos...esposos com esposas (assunto que mais lá na frente irei abordar com mais calma), enfim...um ambiente natural de gafes, emoções...e diferentes tipos de personalidade.

Este domingo..esse inicío de semana não foi um dos melhores...mas também não foi de um grande desperdício...como disse...foi possível perceber que finalmente ao que muitos me pediram..aconteceu...o Rodrigo está crescendo. Ironicamente ontem falava da minha amizade com meu rodrigo criança..e hoje acho que vou me dar melhor com o Rodrigo adulto.

Eu percebi que estou pronto. Este é o ponto inicial desse depoimento...eu apenas percebi que estou pronto...e quero...quero muito ter o que desejo.

Estou pronto..pronto para um relacionamento adulto..não aqueles simples..de apenas meses e/ou semanas...mas um que dure...mais do que estou pronto..é o que quero.
Quero passar um ano ao seu lado, quero comemorar aniversários juntos...quero relembrar que grandes momentos maravilhosos nesses anos...foi você quem esteve ao meu lado.

Quero passar horas na fila do provador feminino...insistindo que essa calça não te deixa gorda..e sim...a azul fica melhor...quero puxar uma cadeira pra você sentar...peço para que fique na fila do cine em quanto compro os ingressos...quero a cada dia dos namorados pensar em uma maneira diferente de dizer que você pra mim é uma pessoa mais que especial...claro...não penso em escapar das discussões sobre coisas insignificantes..seja sobre o sol estar mais claro do que ontem..ou que hoje é o dia em que seus olhos mais brilham!

Quero ser a pessoa que vai estar sempre ao teu lado...nos momentos de desabafo...nos seus momentos de alegria...nos nossos momentos de alegria...quero ser um dos poucos motivos que fazem seus olhos brilharem....quero ser a sua euforia em uma noite fria...quero que não seja apenas seu ombro amigo...mas sim aquele também que te aconchega no coração.

Em momentos diferentes..irei cantar uma canção e você será minha única ouvinte...em situações inusitadas irei abrir meu peito e gritar para o mundo o quanto você me faz feliz...
Irei correr na chuva pra buscar o seu remédio de gripe...irei sair a meia-noite em busca daqueles morangos que subitamente teve vontade de comer...irei te ligar as 23:55 da vespera do nosso aniversário juntos..e passar os primeiros minutos do nosso dia dizendo de mil maneiras diferentes o quanto tua felicidade é importante pra mim...irei acima de tudo...te dar o sol...e embrulhar a lua...para que nunca tenha dias chuvosos...ou noites sem brilho!

Eu quero apenas um relacionamento adulto...uma coisa que realmente dê frutos..e não mais apenas a sensação de bem estar. Quero..e sei que estou pronto para isso...acho que é essa a hora de ser o que preciso ser...preciso ser seu...

Só me falta esperar...esperar ainda mais um pouco você aparecer...pois a porta está aberta...e quando você abre a porta pra alguém...qualquer um pode entrar!!!
E no momento só falta você...

Com a porta aberta...pude aprender de tudo...aprendi o significado da saudade...o significado da falta...da rejeição...da paixão..do desejo...da amizade...do carinho e da carência..e de que todo mundo precisa de um apoio!!!
Aprendi a ser mais do que nunca apenas eu...aceitar sim que sou um pouco ciumento..um pouco inseguro..e carinhoso até demais...aprendi que posso controlar isso tudo...aprendi que nem tudo é aquilo que achamos que é...o essencial nos falha a visão.

Sei conceder a liberdade...sei cortá-la quando necessário..sei conversar...sei acima de tudo que a conversa ajudar a consertar nossa falhas...ela nos permite identificá-las..nos permite corrigí-las.

Tudo o que esse romântico quer é isso...
Ser adulto..ser maduro...ser o que aprendi a ser até hoje!!!

Um Sábado qualquer

Apenas outro sábado..e por um momento esqueço o que venho passando. As dores...os calos..a sensação de não estar totalmente sozinho (coisa boa e ruim)..e me permito sonhar nesse sábado...
Não é um sábado especial...apenas um como outro qualquer...um sábado sem muitas companhias, a monotonia de qualquer outro sábado chuvoso.

Aquelas preocupações parecem me persiguir até em sonhos...como acontecera hoje..em um dos meus cochilos em frente a TV...sonho com alguém...acredito que seja alguém de quem sinto falta, porém não consigo enchergar seu rosto...nem sua forma...minha imaginação tenta descobrir quem é..mas minha imaginação tabalha...na maioria das vezes..através das minhas vontades, e acho que nesse caso não se trata de uma imagem verídica desse alguém.

A noite como sempre me faz bem,bati um papo legal..como muito tempo não fazia...por um bom tempo a sensação de pisar em ovos sumiu..e pode-se dizer que fui apenas eu..o eu de sempre..o eu a vontade...pertubado..amigo..carinhoso..o carinha que gosta de dar apoio mas sabe brincar também, acho que por esse motivo não foi afinal de contas um sábado qualquer...digamos que foi um dos sábados que me faziam falta.

Creio que o tempo nos fez amadurecer, não só a cabeça e as idéias..mas também os ideiais...as emoções..a juventude. Os pensamentos e a ação de ouvir foram se modificando..os sonhos de criança vão ficando pra trás..damos adeus a nossa parte que nos permite ser feliz apenas por poder tomar banho de chuva!!!
Minha criança interior não está completamente livre..ou totalmente presa...acho que a teimosia que ambos herdamos não nos deixa separar....essa amizade com minha parte feliz é que me faz companhia nos momentos da ausência dos estranhos...as pessoas que não me entendem muito bem..ou que acham que me entendem. O ponto é que sou amigo ainda daquela criança que se cortou com a garrafa de refrigerante...que se viu abaixo do pneu de um carro...que recebeu seu primeiro beijo da garota mais bonita do mundo...uma bela moreninha..olhos cheio de vivacidade...aquela energia ingênua e infantil...o doce sabor dos seus pequenos lábios...rsrsr..aquela sensação de surpresa...e a sensação de que até agora aquele ter sido um dos meus melhores aniversários!!!

O fato de ser amigo do meu lado infantil me faz mais preocupado com meu crescimento...a sensação de que daqui a alguns anos..vou ser amigo da minha criança, do meu joven...do meu adulto...sendo um velhinho compartilhando as emoções de ter vivido bem aos meus netos!!!

Quem sabe o fato de me sentir assim..vivo...alegre..carinhoso..seja porque eu enfrento esses sábados comuns e chuvosos da maneira mais prazerosa possível!!!

Então não se trata só de um sábado qualquer..mas sempre..vai ser um sábado na companhia de um grande amigo meu...acompanhado das suas contagiantes risadas..abraços..e choros na partida...!!!


Como foi a última gota de chuva caindo...é aqui que meu Eu criança dá a boa noite...demora um pouco pra gente perceber que parou de chover!!!

Descobertas

Hoje..mais um dia na escalada...!!
a corda até agora me parece firme..a lanterna me ajuda a sair um pouco da escuridão...o brilho do topo aumenta aos poucos...e o fundo vai ficando p trás...a altura cresce...nem muito rápido..nem muito devagar..mas no tempo certo!

Acreditem ou não..sigo a escalada..numa boa..pensando e lembrando ainda o que passou...definitivamente não vai ser agora que essas memórias vão sumir...não vejo motivo..apenas tenho que fazer o q vinha fazendo...pensar...deixar meus pensamentos livres...e apenas isso já ajuda a esquecer um pouco...eles estão lá...mas não necessariamente estão sendo ouvidos.

As teorias vem e vão...penso cada vez mais...no momento um livro me ajuda a esquecer um pouco o mundo lá fora...me ajuda a pensar..e soltar minha imaginação..

A escalada vem se tornando cada vez mais normal...as dores das mãos estão diminuindo...os músculos começam a sentir falta de uma frequência de atividades.....mas é isso aí...

seguindo..subindo....escorrego um pouco..mas não muito para me fazer cair no fundo de novo..sei que lá em cima..vou encontrar algo o qual não vai me fazer esquecer o que passou..mas sim me ajudar a aceitar isso tudo!

E continua a escalada!!

Escalada

Hoje finalmente minha mente materializou uma corda..uma lanterna...e uma pequena parte do muro de volta.

Acho q depois de 35 dias...está mais do que na hora de usar as materializações da minha mente.

Na verdade..já tinha decidido isso a muito tempo..mas com essa coisa do ID estar mais solto...está fazendo eu falar o que normalmente só meu eu pensativo ouvia...talvez ele que pensou no tal muro...um muro de proteção..o tal muro que me concedeu a imagem de misterioso...de fechado...é certo de que algumas emoções fazem mais sentido só a nós mesmos...eu me conheço...eu sei o q to sentindo...extravasar assim..sei lá..não é uma boa opção...
mas escrever...escrever ajuda...não aki...axu q vou começar a guardar onde guardava antes...ou tomar mais cuidado com o que eu escrever, tipo...trocar palavras...ficar fera nos sinônimos...heheh.

Eu só quero falar...sem necessariamente ser ouvido...o fato de estar sozinho..com meus pensamentos...com minhas emoções...minhas muitas "???????"

Eh..ficamos assim..aqui apenas essas coisas...vou continuar como estava...só q agora..um pouco diferente...agora serão descritos os casos da minha escalada...e minha reconstrução do muro...ou uma parte dele; quem disse que ser aberto...ou encontrar o meio termo seria fácil...hehe..pois é..ngm disse nada...apenas disseram q seria bom mudar...

Ou me mudaram?

Acho que o lamento de ontem me fez abrir os olhos...foi um estímulo...uma mão que ajudou minha mente a se levantar...levantar o Rodrigo pensativo...fazer com que ele materializasse a corda..a lanterna...e em breve..re-levantar o muro acho que agora as teorias loucas e nonsense irão voltar..acho que a melhor coisa a fazer msm is move on...coisa que eu já tinha feito..olhando assim parece que não teve problema nenhum eu só gostava de lembrar...gosto ainda...disse uma vez..e digo de novo..foi inesquecível..mas lá vai falando de novo..fico me perguntando se apenas eu que lembro do q passou..quem sabe se eu não encher demais o ego..ele exploda..huahuah...q maldade. Quais seriam os efeitos disso???

Será que vale a pena a arriscar????

Quem sabe todo mundo estava certo..era p eu ficar na minha...como eu estava..mas em algum ponto...alguma coisa..uma pedra que eu deixei de chutar..mudou tudo...creio que esse será um dos maiores post até agora...falando da minha escalada..olho agora p baixo..acho que apenas consegui subir um poucos centímetros..o que vai acontecer se eu chegar no topo e cair??? O que poderia me fazer cair??será que dessa vez eu acho a pedra?? se encontrá-la..eu vou conseguir vê-la e chutá-la..ah...mas se a encontro...faço questão de admirá-la por alguns segundos...ajeitar exatamente a posição...e..pimba...fazê-la voar.

Haha...a cada segundo subo mais um pouco...e mais um pouco...quando olho pra cima..posso até ver o ponto de luz..minha saída...hauahua..pedir umas aulas de escalada pra Samara. Creio que essa escalada não termina agora...deixe-me voltar as minhas teorias silenciosas..voltar ao sossego da minha mente...um tanto quanto escura...hehe..mas n deixa de ser aconchegante

Até a volta

Nos vemos no topo
=D

Lamenta?

É difícil ainda ser eu só...analisando tenho reparado que estou usando muitos "difícil" nesses meus desabafos...será algo do subconsciente?
Mas enfim...descobri que estou sendo muito aberto aqui..hehe..será que finalmente o misterioso Rodrigo...o pontinho de interrogação está se tornando várias exclamações...
parece que este meu lado..ainda é surpresa pra muitos...até pra mim...hehhe..escrever o que vier a cabeça está sendo mais libertador do que pensei.

Até agora não consegui compreender o motivo dessa falta toda...sei lá...foi ótimo..isso não está em questão...é só que..não sei...hehe...mais uma das coisas que não sei explicar...o motivo da decisão eu até sei...concordo..mas não consigo explicar..nem entender muito...
acho que apenas foi uma daquelas ocasiões...coisa boa só que em uma hora errada...será que essa bendita hora certa chega? ou vai ver..ela chegou..mas passou...fazendo sim..a hora se transformar em momento certo...e depois...ocasião não propícia...??????

Ah...não acredito que não posso falar de outra coisa sem tocar nesse assunto...poxa..marcou mesmo..mais do que poderia deixar de acontecer..e perceber...
olhando agora..lembrando...será que foi uma das poucas vezes que realmente aconteceu do ditado "É dando que se recebe" vingou??

ahhhhh..???????? que me perseguem...cada dia fica mais claro..mas não consigo ver as coisas de tanta luz. Alguns flashbacks não tardam a aparecer...e cada flashback revela algo...uma mudança de comportamento...(acabei de ter outro flashback..e entendi o motivo do rodrigo estressa...eu deveria estar apoiando..e não questionando)...umas poucas palavras...a última cois que li...juntando tudo..meio que faz algum pouco sentindo...mas ainda considero o domingo como o fator chave pra isso tudo...de alguma maneira...mudou tudo...claro..posso ter me autosabotado..mas sem ter percebido..porém com a noção e o instinto dizendo pra não perguntar....as ?????????? me perseguem de novo....

Tá dificíl...todas as teorias que tinha pra falar...meio que se perdem...mas quem sabe elas aparecem de novo...tenho que começar a anotar...assim não me perco nos flashbacks aqui!

coisa que escrevi hoje..que..creio eu..me dedicaram um lamento:

""Um longo e triste dia..solitário..
sua teimosia ainda é grande...não tardas a aparecer em meus pensamentos..mesmo sem querer...
pra onde eu viro...eu vejo uma coisa que me lembra você...dói...mas ao mesmo tempo me acalma...me tranquiliza...me deixa mais leve...me trás boas energias...se é que creio nisso..
mas..a sensação é boa...
talvez por isso que não tenha deixado você partir ainda..mesmo certo de que é muito provável que o contato há de ser cada vez menor (infelizmente)...vai ver outro motivo para não eskecer essas coisas...
pensando bem...não vejo motivo algum para esquecer-te...lembrar de vc..lembrar do q passou..sim..é revigorante..é estonteante..é apenas bom!!!
Decidido então...lembrar das minhas memórias é tão bom quanto ver-te por aí...receber um aceno distante...um oi casual.....uma amiga distante...
um ser inesquecível..."

ainda há um receio de falar isso tudo...mas será que falando ao vento..isso tudo não voa pra longe...ou esta vai ser umas das situações que mesmo querendo...a gente nunca esquece???

mais ????????
apenas mais uma tentativa de entender a vida....


um dia eu consigo!!

Coração

É..agora de manhã, aproveitar o tempo ocioso!
Quem sabe até tentar entender um pouco dos meus sonhos..sei lá...algumas loucuras do meu inconsciente, ID, ego..etc...
Uhh...psicologia...coisa boa. Interpretar o comportamento humano, através de sinais..uma verdadeira linguagem do corpo, difícil a gente prever um novo passo, tipo..manipular alguém, afinal de contas o ser humano é imprevisível.
Já tentei entender,principalmente as mulheres,hhehehe..mas como disse uma sábia uma vez :"Mulheres são pra ser amadas..e não entendidas". Concordo, em grande parte porque nunca consegui realizar tal proeza..a gente tenta..sempre espera uma reação lógica delas...mas mulheres não são criadas à base da lógica e sim pela emoção, toda a maravilhosa sensação materna, o instinto feminino...tudo a base de emoções.
Acho que esse deve ser um fator porque as mulheres sempre se dão melhor em discussões, nós homens apesar de nos guiarmos pela lógica (nem todos, ams grande maioria), somos tomados pela contagiante tormenta de emoções das mulheres, no fim de tudo..nós a admiramos mais do que a nós mesmos...cada sensação..cada movimento...o jeito de sorrir..sei lá...experiência pessoal minha, não consigo evitar de pensar nisso, esses pequenos tracejos, as pequenas coisas...são contagiantes...a gente se perde no olhar delas..imagina mil coisas ao ouvir palavras de carinho...
o beijo nos leva a flutuar...mesmo qdo estamos em uma fase difícil...sód e olhar para os olhos..nos transmitem aquela coisa de tudo vai ficar bem..ou não..mas mesmo que por um milésimo de segundo..estamos hipnotizados, aqueles olhos..a janela da alma...penetrando na nossa alma..no nosso ser...quebrando toda linha lógica naquele momento...hehhe

Pode dizer que eu sou um daqueles casos..o último romântico.
já me disseram que sou atencioso demais..carinhoso demais..e as pessoas tem receio de serem diretas comigo...pra não me machucar e tal. Concordo, agradeço a todos pela preocupação..masss..eu prefiro as coisas diretas...creio eu que ofereço a disponibilidade de chegarem pra mim e falarem as coisas..mas até entendo essa preocupação..devido a minha mente fértil..penso demais..em loucuras, coisas assim nosense..coisas improváveis..
mas como todo homem..eu gosto de estudar todas as possibilidades...esclarecer as coisas..se preparar pra o invitável..seja ficar junto...acabar...ou tentar fazer dar certo.

Acho que de todos..esse semestre eu me conheci mais, creio eu que o medo de se soltar vem desaparecendo..acho que ela abriu meus olhos pra muita coisa..me mudou muito...agradeço...e muito..creio que passei por um grande aprendizado...

Penso se é só um desejo meio que egoísta..ou se é algo sério...volta a ser nós..

Conhecem aquela sensação..de falta? Então..se conhecem me expliquem, para euter certeza de ser ela mesma...como eu disse...as mulheres marcam muito a gente..e marcam p valer..
Você sempre vai lembrar dos foras que tomou...das brigas por coisas insignificantes..pelas vezes que sentiu o coração derreter quando ela disse que gostava de você..os apelidos carinhosos..o 1° beijo...ou o beijo dela que mais te marcou...a vergonha depois de realmente olhar nos olhos dela...dar um beijo...um mega beijo, com todo aquele sentimento até agora desconhecido..ficar olho a olho com ela...tentar dize alguma coisa..mas ela sabe..ela apenas sorri..e diz..."Eu também"!!!!

Ha..com certeza..essa vai ficar marcada pra a vida toda...e será compartilhada com seus filhos..netos..sobrinhos...
Você vai ficar velho..e vai ser a pessoa que vai dizer ao seu filho...naquele momento de coração partido por causa da 1ª paixão dele...vai abraçá-lo..afagar os cabelos..enxugar as lágrimas..e dizer:"Calma filho, o bom de tudo..é que você amou". Vai conversar com ele..ouvir aquela versão ingrnua do que é o amor pra ele..vai escutá-lo sem realmente dizer nada..apenas vai sorrir...e dizer que amar é assim...até achar a garota certa..que estará com ele nos momentos de sofrimento!!!

É..o último romântico abrindo seu coração...

Triste..porque cada vez mais..a sensação da distância aumenta...
pouco a pouco...centímetro a centímetro...
finalmente...estamos mais distantes..
minha teimosa dessa vez não prevaleceu..creio que a imponência de Sampa saiu vitoriosa!

Não me queixo..preferiria não estar assim...mas creio assim está sendo melhor!


Desviamos um pouco do assunto..falei muita coisa sobre eu...
mas a idéia é essa mesma...liberar o sub-consciente.


Grande abraço!!

Rodrigo

Só pra falar alguma coisa

É..a idéia do blog...veio a acalhar mesmo...
por agora sem mta coisa pra falar...ia lançar algo como "o baiano e a paulista"..mas..não estou muito certo se devo mesmo...
Esse semestre...teve de tudo...em grande parte coisas maravilhosas...de aquecer o coração so de lembrar..claro...coisas ruins gelam o coração também..quer dizer, não chega a gelar..mas deixa-o morno.
as coisas estão confusas hoje, o [.] atacou de novo...

tava lembrando..pra onde vão as coisas que a gente esquece???
lembranças, pessoas, desejos, informações....
onde estão as coisas que esquecemos???

Como eu disse...hoje o Rodrigo escritor está confuso..muita coisa pra dizer mas sem saber falar...

ficamos por aki...

abraços...

Inaugurando

Olá!
bem vindos...
finalmente..hehe..demorou mas estamos aki...eu falando...eu ouvindo..e vocês lendo!
eh...funciona assim...hehe..um monólogo entre eu e eu mesmo..uma coisa pessoal...é daí que penso e falo..e escrevo...
escrever ajuda muito..das poucas pessoas que me conhecem..sabem que penso demais..sempre fui daqueles de ficar calado...como disse minha irmã uma vez...(e bem dito por sinal) "você é um pontinho de interrogação"..hehhe.
Concordo com isso, sempre gostei desse meu lado calado, recluso...misterioso...queria ser como o Ministro E. Pélvis (personagem do livro O Deus das Pequenas Coisas -ARUNDHATI ROY ) o ser calado,sempre na dele
as vezes deixo esse meu lado de calado por uns poucos segundos..culpados são meus impulsos...mas não vou dizer que não curto esses poucos segundos...aproveito o máximo.

Acho que quando crescemos perdemos um pouco da nossa infância...parece uma coisa óbvia...mas é verdade..perdemos aquela coisa de sermos o que os outros pensam que somos..o nerd, a briguenta,o calado, o santinho, o mal-educado..etc...
Aí..nos rebelamos na tão perdida e prazerosa adolescência...não diria rebelião...mas sim uma coisa entre nós mesmos...eh apenas uma fase de descobrir...mesmo que incoscientemente..que estamos mudando..nada mais será como achávamos que era...agora um novo e grande mundo está a nossa espera...e o pior...é perceber que...mesmo sem querer...estamos nessa sozinhos...
É a nossa tarefa descobrir quem somos...o que iremos fazer...nos preocupar com o que iremos comer..e se vamos comer...
A solidão dificilmente vai embora...na minha opinão nós morremos sozinhos...claro...não ponho em discussão que encontramos paixões..companheiros..amigos..amores...mas vai e vem estamos sozinhos...seja em nossos pensamentos...seja na nossa caminhada em direção a nossa companhia..

Ah..o amor..a paixão...o desejo..a carência...posso dizer que pelo menos por 3 tenho certeza de que já vivi..embora o 1° deles estar tão fútil hoje em dia...acho que até pelas relações humanas estarem diferentes...mais próximas...distantes...sei lá...apenas não é como era antes...
Confudimos a paixão+desejo+carência+amizade com o amor..claro..tais emoções fazem parte...mas creio eu que deve existir um algo a mais...

"Oh...above all the things...I believe in love..Love is the most splendid thing...lift us up where belong...all we need is love" (Christian no filme Moulin Rouge)

Enfim...falei de tudo...bem pouco..algumas poucas considerações...sobre tudo e mais um pouco!!
hehe...
digamos que o Rodrigo que muitos queriam conhecer...terão uma boa oportunidade!!!

Agradeço a leitura...réplicas são bem vinda!!

Um grande Abraço!!

Rodrigo!